Voyage au bout de la fin

Souriez ! Je crois que je suis suivi, il y a trop de gens bizarres dans cette rue. Les « blade runner » sont à ma recherche, c’est certain ! Je ne veux pas finir enterré au fond d’un jardin anglais. J’en ai des sueurs froides ! Pourtant, j’ai bien respecté la Loi du Silence même si je sais que je suis l’homme qui en sait trop.

 Un vieux biplan est en train de survoler la ville et nous envoie une bonne quantité de poudre jaune. Je n’arrête pas de tousser. Quand je me relève, je constate qu’un curé en robe noire déguisé en Don Camillo me regarde, il s’approche de moi et me dit « Monsieur, vous avez vu cet avion qui sulfate alors qu’il n’y a rien à sulfater. Bizarre, bizarre !

-Vous parlez de l’avion ?

-Quel avion ?

-L’avion, le biplan !

-Comment ?

-Oui, vous regardez l’avion et vous dites bizarre, bizarre.

-Moi, j’ai dit bizarre, bizarre comme c’est étrange. Pourquoi aurai-je dit bizarre ?

-Je vous assure, Monsieur le curé, vous avez dit bizarre.

-J’ai dit bizarre comme c’est bizarre »

L’avion a disparu et le curé aussi. Un clodo à moitié aveugle, assis par terre, me tend la main et me dit « Nous avons gagné ce soir ». Je me débine vite fait, moi, je n’ai rien gagné et lui a tout perdu Une brune fait les cents pas, elle a une sale gueule d’atmosphère. J’ai l’impression que plus j’avance et plus il y a de monde derrière moi. Un mec en costard blanc à la tête de tueur, accompagné d’un petit brun muni d’une batte de base-ball me suivent de vraiment près. Je me retourne vite fait et leur demande « Au fait, vous soutenez quelle équipe ? » Le petit me répond avec un fort accent italien : « Les Incorruptibles de Chicago ».

Il faut que je garde en mémoire, à tout prix, le message qui sauvera la vie des défenseurs de Fort Alamo. L’armée des douze singes aidé des compagnons de la marguerite et des sept samouraï ne pourra plus lutter longtemps contre l’Intendant Sansho et ses chevaliers teutoniques. J’ai rendez-vous au cinéma avec une fille, une certaine « Casque d’or ».                                                

J’entre dans un cinéma qui annonce sa dernière séance. Le film «  Les raisins de la colère » a commencé mais la grande dépression n’a pas fini de tourner en boucle. Je ne suis pas là pour la famille Joad et pourtant, c’est mon film préféré. Il faut à tout prix empêcher le complot des 39 marches. Je m’assois vite fait dans le cinéma, il n’y a pas grand monde mais j’ai l’impression qu’on me guette. Il y a un sosie de Charlot et la doublure de Tarzan mais c’est une blonde que j’attends. Une grande rousse en robe longue et gants noirs s’assoit à coté de moi et dit « Poupoudidou » C’est presque le code, mais, je sens le piège. « Mais, vous deviez être blonde !

- Oui, je sais mais on ne lui fait pas trop confiance, elle est toujours en retard. » Effectivement, une belle blonde qui roule des hanches, des yeux et de tout ce que possède une femme arrive vers nous, elle me susurre à l’oreille « poupoupidou » . Maintenant, je m’en souviens, c’est le vrai code. Ni une, ni deux, dans le doute, je flingue les deux. La grande rousse lève la tête et dans un dernier soupir, murmure  «Give my love to the sunrise !»   

De toute façon, le vrai rendez-vous est au Cotton Club, je dois donner le Youkounkoun à la panthère rose contre le secret  de la bombe atomique. C’est la seule solution pour sauver le fort Alamo.

Il y a une sacrée ambiance au Cotton club, c’est la fin de la prohibition, ça s’arrose. Du champagne jaillit de partout. Une grande black avec une jupe en bananes, porte un grand magnum de « Veuve-clicquot » à ses lèvres. Les Marx Brothers tâtent les seins des danseuses pour voir si c’est du lard ou du cochon. Mais, je ne vois pas de panthère rose, il y a juste une panthère verte. D’ailleurs, elle vient à ma rencontre et me demande si je l’ai. Je lui  demande si on peut trouver un coin plus tranquille. Nous allons à la piscine, il y a plein de billets qui flottent dedans et un indien très hindou qui nettoie un éléphant.

Je demande à la panthère pourquoi elle est en vert ? « C’est pour mieux passer inaperçu » me répond-elle.

Je lui donne le Youkounkoun, elle me donne la formule de la bombe A.

C’est le moment de rejoindre Fort Alamo.

Tout d’un coup, un grand bruit, : une vingtaine de flics débarquent, les flingues bien visibles et les menottes aussi.

Un grand type qui se prend pour Clint Eastwood hurle « Ici, l’inspecteur Callahan, le premier qui bouge, je le cloue par terre avec mon Magnum. »

Je me déguiserais bien en homme invisible mais je ne trouve plus le costume.

Tout un tas d’olibrius en uniforme nous embarquent dans un grand fourgon.

A l’arrivée, nous sommes jetés dans une prison qui devait être utilisé au bagne de Cayenne. Je suis très fatigué, je partirais bien dans un grand sommeil mais le grand type facho est de retour. IL me saisit par le colback et me tire jusqu’à un grand hangar genre « réservoir dogs ». Il y a plein de vietnamiens assis par terre qui jouent avec de l’argent.

Le grand échalas m’attache à un siège, les menottes toujours dans le dos. En face de moi, un mec à l’allure de catcheur italien fait les cents pas. Il se rue vers moi en hurlant :

« Martinaud, Maître Martinaud, qu’est ce que vous faisiez à côté du phare à trois heures du matin ?

-Mon nom est bond, James Bond.

-Martinaud, qu’est ce que vous faisiez à côté du phare à trois heures du matin ?

-Des fois, on m’appelle  aussi François Pignon. Mais, Martinaud, non jamais.

-Qu’est ce tu faisais à côté du phare à trois heures du matin ?

- J’étais sur une péripatéticienne, excusez-moi mais je ne connais pas de synonyme.

-Ecoute, mon petit gars, ou tu réponds sérieusement à ma question ou je t’envoie jouer à la roulette russe avec les « viets » ? Remarque, si tu veux, tu peux aussi jouer à la roulette de dentiste avec le docteur Von Sydow ?

-Je préfère le jeu de l’oie.

-Quasimodo, Quasimodo, amène-toi, allez, tu l’embarques, direction le palais de justice ! »

Quasimodo a une bosse mais, ça ne l’ empêche pas de me porter sur son dos jusqu’au palais de justice.

Je suis à peine installé dans le box des accusés que la Cour fait son entrée, en tout cas, c’est ce qu’ annonce un grand type tout costumé.

Le président de la Cour, enfin, je suppose que c’est lui, est le sosie ou la doublure ou le clone de Charles Laughton, j’ai l’impression que c’est lui.

En tout cas, il  annonce « La séance est ouverte, nous sommes tous ici réunis pour condamner François Pignon, la parole est à l’avocat »

Un mec immense portant un casque noir, se dresse. Quand il  commence à parler, je sais pourquoi on l’a choisi : on ne comprend rien à ce qu’il disait, on doit l’avoir opéré de la gorge et il parle au moyen d’un vibraphone.

A la fin de sa plaidoirie, il vient vers moi, pose sa main sur mon épaule, ne dit rien mais même à travers son casque, je sens qu’il a la larme à l’œil.

Je ne sais plus trop mon texte mais je sens que c’est le moment, je crie « Je suis innocent ! »

La copie de Charles Laughton demande au président du jury de se lever.

Un mec avec une casquette des années 30 vêtu d’une salopette se met debout et  dit « Les douze jurés sont d’accord, l accusé est coupable »

Le président annonce  «  En conséquence, le condamné aura la tête tranchéeeeeeee comme dirait Fernandel »

Je hurle « Non, tout mais pas ça ! »

Laughton me regarde droit dans les yeux et déclare « Je suis un juge clément et tiens compte de votre requête, vous serez simplement…crucifié ! »

Un cow-boy ressemblant à un lieutenant de cavalerie arrive, il est un mélange de Robin des Bois et du Capitaine Blood. Il me pousse dehors et m’ aide à monter sur son cheval. Il met son cheval au galop comme si on a les Sioux aux fesses. Puis, il donne un grand coup de frein , m’ aide à descendre et me dit « Petit, courage, c’est le général Custer qui te le dit, c’est la dernière scène, donne tout ce que tu as, n’oublie pas ton texte ».

A peine sur mes deux pieds, un légionnaire romain me balance dans les bras, une croix de trois mètres de haut en chêne massif. Les accessoiristes n’ont pas lésiné sur le matériel !

Le soleil est écrasant, on se croit dans « Lawrence d’Arabie ». Mais, c’est plutôt « Les dix commandements », un autre légionnaire romain me fouette en gueulant  « Avance, chien ».

Je ne suis pas le seul à porter ma croix, disons que chacun porte la sienne. En face de nous, une colline. D’après mes connaissances bibliques, ça doit être le Mont Golgotha mais je trouve que ça ressemble plutôt au Mont-Blanc.

La foule nous attend impatiemment sur le célèbre chemin de croix. Une petite fille au visage vert et aux yeux blancs me crache une purée verte en pleine poire. Je me sens vraiment mal ! Je m’accroche à un landau pour ne pas tomber mais du landau sort un bébé aux « yeux de feu » qui me griffe avec ses pattes velues. J’ai l’impression que même le Diable est venu assister à ma mort.

Les romains ne mettent pas de temps à me hisser sur la croix. Je cherche désespérément, s’il n’y a pas un Monty python dans le coin. Non, personne ne sifflote. A part Barabbas, je ne connais personne.

 Je crois que je vais bientôt mourir et ne pas ressusciter : je ne suis pas Jésus. En face de moi, le mot FIN apparaît au dessus du soleil couchant. J’espère que tout ça n’est que du cinéma. J’aperçois tout au fond de l’écran, un cow-boy monté sur un cheval blanc qui chante :

“I’M A POOR LONESOME COW BOY AND A LONGLONG WAY FROM HOME”